ときどき６０位台までいったりして、ほんとびっくりですよ！
これもみなさまのおかげです。
でもいつ落っこちてしまうのかと思うと、
このどきどき感たまりません。ぐふふ。
というわけで今回のそのとき。


あれは入社５年目の６月のことでした。
みずたの直上の上司が、
一週間ほどの出張にでかけてしまわれました。
「いいかげんみずたも留守番くらいできるっぺ」
と思ったのかもしれません。
あるいはスパルタ教育だったのかも。
ふつうに考えれば、社会人もまる４年やってれば、それくらいできてとーぜんです。
今のみずたでもそうおもいます。
うん。
でもそしたらですね、

みずたは入院してしまいました


ああああああすみません。
なんてベタな展開なんでしょうね。
でも自分史ですからね。すみませんね。
ちなみにそのころはもう会社の寮を出て
アパートに一人暮らしをしておったのです。
だからだれも病院に連れてってくれるわけなくて、
じぶんで神経内科のある病院にでんわして、
タクシー呼んで乗って行って、
そのまま一昼夜クスリで眠らせてもらったのですよ。
そこでめでたく病名がついたんですが、
胃潰瘍でも神経性胃炎でもなくて

抑うつ状態

いやあ、あの頃はやってましたよねぇ。
あ、いまもか。
ていうか、そんなもので流行の最先端いって
どーすんだってハナシですよ。


ところでそのにゅういんした日のことなんですが、ふつう
「会社行きたくない・・・」
と思ったら休む口実考えるじゃないですか。
でもそれを考える気持ちすらおきないの。
そういうのってじわじわ〜っときてついに
カクン。
ってなっちゃうのかと思ってたけど、
みずたはその日の朝突然こわれた感じだったです。
朝、窓の外が明るくなってきて、
薄暗がりの中見上げる部屋の風景が
見慣れてるはずなのにまるでじぶんの部屋じゃないみたいなの。
そんでだんだんテンションがあがってくるのな。

起きるのヤダ
会社行くのヤダ
同僚に会うのヤダ
食べるのヤダ
お日様ヤダっ？
じぶんヤダっ！？
生きるのヤダーっ！
きゃーきゃーきゃー
とゆーあんばい。
いわゆる恐慌状態とゆーやつだ。
カタルシスだよ。アルマゲドンだよ。
ウフフフフ・・・

あのままいったら包丁持ち出してせっぷくでもしてたかもしれない。
いや、それはないか。
でも自殺しちゃう人とかってけっこう勢いだっていうじゃん？
ふう、こわいこわい。
ちなみにそのとき「こりゃやべえ」と我に帰れたのは
当時飼っていた犬の
つぶらなひとみがあったおかげです。




一晩病院に泊まって、
診断書をもらってうちに帰って、
それから１ヶ月ほどねばったんです。
気を取り直せるかなとおもって。
職場の人もそっとしてくれるようになったし。
でもいっぺん張りつめていた糸が切れちゃうとだめね。
集中力続かないし、
突然眠くなったりするし、
難しいこと考えられないし、
まあ要は仕事にならないんですわ。
（もともと仕事できてなかったケド）
もちろんはんぶんは抗うつ剤っていうクスリのせいなんだけど、
それやめちゃうと今度は
「生きてるのごめんなさい（＞＜）」
とか思う始末でしたんで、やっかいなモンです。
でもこれって脳みそが壊れちゃったわけではなくて、
脳みその元気がなくなってるだけだとかで、
時間をかければ治る！
という話になって、だから産業医通して職場にも話してもらって
「じゃあ２ヶ月ほど休め！」
ってことになったの。

うほほほーい！


んにゃ、ほんとはほっとしただけよ？
こんなに喜ぶげんきなかったってばよ。
結局６ヶ月休んで
あげく辞めちゃったんだけどね。


今回の「そのとき」を振り返ってみると、
これこそがみずたのヲカマ道への分岐点だったわけですよ。
このあとの６ヶ月間で
「あ。男なんてムリムリ」って思うわけなんですよ。
だからつづくんですよ。
またか！と思ったからぽち→　

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